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套路句子一问一答整人笑话 好笑的笑话小说《兰陵缭乱》中,大师给女主算命的那一段在第几章套路句子一问一答整人
套路句子一问一答整人,套路句子是我们生活中娱乐方式的一部分,我们每个人接触到的套路句子都有不少,每个套路句子中也包含了深意,以下分享套路句子一问一答整人。
套路句子一问一答整人11、问:“你说,我俩谁爸谁儿子?”,对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了!”(套路的结果就是:“我爸”是“你儿子”,也就是说他是你的孙子了。)
2、问:“你听说过笨蛋说不知道,白痴点头,傻瓜摇头的故事吗?”(套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”,都会中你的套路。)
3、问:你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做?选项1:会大吃一惊、选项2:会报警(套路结果:选择1代表了“大吃一斤”,选项2代表了“抱紧粑粑”)
4、问:“你是不是我最好的朋友?”对方肯定回答:是,你回答:电视上说了狗才是人类最好的朋友(套路结果:你是狗!)
5、问:“你觉得男生涂指甲娘不娘”,男生回答:娘,你回答“哎,娘在呢儿子乖!”(套路结果:喊你娘!)
6、问“哮天犬在上是神,那么在下是什么?”回答:在下是狗!
7、问:“问你个问题:‘我有十把刀,丢了两把,还有几把?”,回答:八把(爸爸的谐音),你就可以直接答应了。
8、问:“问你个简答的数学题7+1等于几?”,回答:8(你就可以直接答应一声了。)
9、问:“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股?”,对方肯定会想一下在回答:“右手或者左手”,你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”(他是用手来擦屁股)
10、问:“某宝卖家称呼顾客叫什么?”对方回答:亲(你就果断亲上去就行了,这个套路适合用在情侣身上!)
11、问:“我问你个问题,你只需要回答知道不知道”。对方回答:好的。你在问:“你这么笨你家人知道吗”(不管他回答知道还是不知道,都承认自己笨。)
12、问:“说十遍有有....”然后在问“你和猪有区别吗?快速回答!”,对方“没有”(代表了他是猪,这个套路很多人都中过招。)
13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”,对方回答“我本来就不是猪”,你回答:“你看你现在忘记了吧?魔术成功!”
套路句子一问一答整人2很甜很撩的句子套路精选:
1、
“你喜不喜欢水?”
“喜欢”
“恭喜你!”
“你已经喜欢了72%的我”
2、
姑娘,容我为你卜上一卦如何?“好啊“哎呀,姑娘,我掐指一算,你命里缺我啊。“
3、
“有虎老爱蛋笨”
“这是什么?”
“倒过来读,小笨蛋”
4、
我想你一定很忙
所以你只看前三个字就好
5、
你的数学我教,文综理综我包
环游全球我牵,家里做饭我养
6、
“你喜欢猫还是狗”
“狗诶”
“汪~”
7、
“你想清楚再跟我说话”
“我没有在想清楚我在想你”
“你想养狗吗?”
“什么狗?”
“单身的那种”
8、
“我犹豫了好几天,最后决定扔个硬币,正面朝上就跟你表白。”
“如果背面朝上呢?”
“翻过来呗。”
9、
“你脸上有东西”
“什么?哪儿”
“是我爱慕的目光”
10、
“你闻到烧焦的.味道了吗”
“啊?没有啊”
“是我爱你的心在燃烧”
11、
“睡眠的拼音是什么?”
“shuimian”
“失眠的拼音是什么?”
“shimian”
“他们有什么不同?”
“你会懂的。”
撩妹经典套路对话,都是直接来电套路的
12、
“你知道,通往幸福的门是什么门吗?”
“啊?是什么”
“是我们”
13、
男:我们打个赌,你输了做我女票。
女:什么赌?
男:我比你高!
14、
男:今天是520哦,最不应该做什么呢?
女:告白?
男:那我只能把这句“我喜欢你”放到明天说咯。
15、
女:好饿啊,到哪吃饭?
男:那你先答应做我女朋友,才能吃饭!
女:为什么?
男:我订的是情侣餐厅。
16、
“我可以亲你么?”
“不可以”
“我刚刚对你说了什么”
“我可以亲你么”
“嗯,可以”
17、
“我给你变个魔术呀”
“好”
“变完啦”
“什么呀我没看见啊”
“我变得更喜欢你了。”
18、
“我手里有一把土
你要栽我手里吗?”
19、
“你属什么?
xx
不,你属于我。”
20、
“我杀过人
我喜欢耗子
我今年刚结婚
我喜欢你
我吸过毒
你猜啊,哪一件事是真的?”
“我喜欢你。”
“我也喜欢你。”
撩妹套路热门句子:
1、我发现你是个照骗,因为本人比照片好看多了。
2、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
3、你为什么老是找我聊天,是不是喜欢我。不是的话,我再想想办法。
4、这世界就是个巨大的娃娃机,我站在橱窗旁边,只想要你。
5、我发现你不适合谈恋爱,适合结婚。
6、你吃东西的样子真可爱,是练过吗?
7、你为什么这么庸俗,老是发自拍,害我看了好几遍,手都酸了。
8、我觉得你太自恋了,说实话就长成你这样,选美比赛最多拿前三。
9、你比较喜欢猫还是狗,猫:喵;狗:汪汪。
10、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。
男生撩妹套路的句子对话
(1)。
喜欢吃糖吗?不喜欢。那你怎么这么甜?
(2)。
喜欢吃糖吗?喜欢。怪不得你这么甜。
(3)。
“你知道吗?你的眼睛好美,而且我知道你是什么星座了!”
“是什么?”
“仙女座。”(认真脸)
(4)。
“你在干嘛”的最佳回复应该是“我也想你”(比心)(看清楚不是“我想你”是“我也想你”多了一个字!!)
(5)。
把手机密码设为“9946”,下次妹子问手机密码是什么,就可以说“我喜欢你”(票圈朋友说这是一条烧脑的撩妹技能,哼我不管你们)
(6)。
想请妹子吃饭,可以这样说:“我想要吃饭,但没有你我吃不下”。
(7)。
冬天和妹子走在路上,胳膊环绕着妹子的脖子,温柔地说声“送你一条温暖的围脖,你的专属”。
套路句子一问一答整人3逗人开心的套路说说句子
1、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。
2、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!
3、大漠孤烟直,长河落日圆。我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。
4、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。
5、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
6、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
7、曾经,我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
8、正上班呢,老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我那张漂亮。作为过来人,我明白说哪张漂亮都不对,所以回答说:都挺漂亮的。老婆回到:你也这么觉得吗?那我两件都买了。我……
9、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……”
10、最近我可勤快运动了,我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?
11、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。
12、小时候淘气经常被老妈打,一次同学教了我这招,要是犯错了一定要先认错,自己假装打自己几下,这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了,眼看我妈怒气冲冲的要来打我,我赶紧眼泪汪汪的说,“妈,我错了,我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊,我替你打吧!”果然还是我妈打得专业。
13、5岁的女儿问我:“妈妈,我是是怎么来的?”照例用老套路,我说:“垃圾堆里捡来的!”她一脸郁闷,叹口气,幽幽地说道:“这么漂亮的小孩,哪个狠心的父母舍得扔啊?”
14、做人就是累,不然怎么叫人类呢!
15、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.
22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿......
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!
24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了