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卜易免费八字排盘******四柱八字排盘笑话大全 爆笑短信事实上易为万物始，、六壬，包括你没有提到的梅花易数、奇门遁甲等，以及我们经常会接触到的堪舆，也就是风水，都
于。（这里我没有提到，因为确实不懂这块，也没有涉猎过，所以不提）。另外，玄学是一个没有具体定义的词语，但我们潜意识中会这样认为，它就是一些很玄乎的东西。比如由发展起来的一些事物，比如的道术、的。因此，将玄学与其他项一并排列，也是不正确的。这样说可能会严谨一点：、六壬属于玄学范畴。强调一点的是，周易跟玄学没有半毛钱关系。因为它一点都不玄。第二个问题，也好、也好、六壬也好，他们都是一门技术，而且仅仅是技术而已。它们基于的原理，通过人们长期的实践、总结，形成一门又一门的解决趋吉避凶问题的技术。甚至成为指导人们生存、生活、斗争的技术。
就像我们会用电脑，这是一门技术；就像我们会设计制图，这是一门技术；就像我们会做饭炒菜，这是一门技术，如此等等一样。当然，跟其他技术一样，玄学玩得好不好，主要还是看玩的人格局有多高。附加一个问题。这些玩意到底有没有效果，或者有没有作用。可以肯定地说，效果是一定有，作用也是一定有的。
否则它就不能被称为技术。但是，凡事都依靠它，做事做人是必然会失败的。为什么呢？还是因为它仅仅是一门技术，它可以为你进行一些指导，为你提供一些参考，但事情还得你自己去做！而且要做成一件事，是很多综合因素一起作用的结果。凡事依赖玄学，难免抱残守缺，必然失败。
在所有预测里面六壬是一个很的东西，就自己的亲身体验，六壬的准确率是的，大概有90%以上。与七政四余可算命，有较高的准确度，但就我自己的感觉而言，同一个实例，和四柱对比，有时候会有出入，
另外很多人提到意识形态，这方面肯定有很大的影响，但我认为并不是主要原因。世界各地不同的都有自己的玄学，但大多数都没有纳入现代教育体系。这和数术玄学本身的特点有关，并不是所有人都适合学这个，即使是很聪明的未必能学会。
所以，大概还是适合以传统的方式传承吧。讲个和数术传承有关的故事。刚工作的时候，公司的一个因为和认识，所以知道我会奇门。有一天下班以后，让我留下来，给他介绍一下奇门，以判断我思路和逻辑是否清晰。因为从学数术开始，就要求每次排盘起局必须手动，一个字一个字写出来。不管是起局简单的奇门、，还是一百多颗星光写字就要半个小时的。当时已经非常熟练了，所以讲一下奇门的起局还是很简单的。我讲完起局方法以后，比较意外的事情发生了，公司的那位让我报数，然后他在会议室的白板上，用一种我当时还没听说过的数术，也起了一局。也作了一些判断，准确率也很不错。
起局的步骤和判断的基本方法都介绍了一下，因为对八卦、八宫这些概念非常熟悉，所以理解起来很容易。然后也介绍了一下他的师承。等他说完之后，我问他为什么要告诉我这些。他说，他也学过奇门，只不过派别不同。看我讲的，条理很清楚，他也记了，所以就必须教我一种。因为，“学数术就两种方式，一种拜师，一种和人家换。如果我听了你讲的，却没教你，那就是偷学，出来混，早晚是要还的。”
奇门在张志春的《神奇之门》出来之后学习的人十分的多，加上各种、里的夸张宣扬，即使没接触过术数的熟悉奇门遁甲这个名字。而且本身就有出许多门派。飞盘、转盘以及现在慢慢浮面的鸣法，奇门的各种资料都一直在被挖掘出来。但看学习奇门的朋友谈论，提到与同是三式的六壬相比，奇门古案例十分的少，各种派别方法太多，一直有一种声音是“奇门无真，六壬无假”。而周易文化一直就在国人的观念中，如果作为占卜方式来谈，到目前为止确实是很冷门的一个方面了。
纯粹的卦象论卦现在人用的太少，
上有一些国学博客与一些谈易的书籍，还有一些学校论文，比较正式的谈易的教学课程会比较常见，但在实际占卜方面，还是很少见的。现代比较常见的大都都是后来衍伸出的法等，看起来像是易占，其实跟早先的完全不同，连现行与最初的本身也有许多改变。
另外再说一下风水，在我看来，古人的风水和今天所谓的风水根本就不是一件事情。
古代的风水，宇文恺在规划隋大兴（即唐长安城）的时候曾言：“寻天造地设之巧，而人工黠缀焉”，这句话意思风水是由这几个部分组成的，
一是的巧妙之处，例如中的三十六洞天、七十二福地，根本不可能很多，所以一般人和风水的关系其实很远，你有钱买下来就另一说；
二是人工建设，你有了好地方不行，还要有好人工，有好的建筑，这样才能提气点睛；
三是“黠”，这个点睛建筑不是随随便便就行的，它在人文意义上要十分重要，比如黄鹤楼，如果是私人的建筑，比如祠堂，比如捐的塔、等，在文化意义上要与相关的人有重大的
才行。
今天的风水是另一种东西，教你建筑布局内如何趋吉避凶，教你如何看待尺寸等等，这些与宇文恺所言有
，但大多是在一个“黠”字上，即努力寻找建筑与业主之间的文化
，而风水攸关者，往往占尽名山大川之精要处，非常人所能有也。也就是说，你选的地方就不是真正的风水眼，空谈风水之“黠”，也只是职业技能之狡黠罢了，为生计尔。。。
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4山八卦罗经图
《疑龙经》
《251数君王姓名学详解》《万数归宗数》
《一》
《一命理预测学》
《一柱论命》
《丁字路冲》
《指迷赋》
《三字青囊经》
《三才神算》
《中州派玄空三诀》
《九天元女青囊海角经1》
《九宫奇门择日》
《九遁以及简单运用》
《白话篇》
《二元八运元运太岁表》
《五行总论》
《五行生克的数学表达法》
《京房师六子卦气说》
《八字强弱鉴定法》
《八字真诀》
《八字真踪》
《八字真鉴》
《公元与干支相互换算的新方法》
《六壬学起源及基本认识》
《六壬实战详解》
《六壬粹言》
《六壬辨疑》
《六支八卦断阳宅秘诀》
《八卦断阳宅秘诀》
《及卦象预测风水浅谈》
《快速构思法》
《断卦技法》
《经》
《内经图》
《冰鉴刚柔章》
《冰鉴容貌章》
《刘汶德卦技绝窍》
《前冲後门》
《化煞原理及化煞方法》
《十干生旺死绝表》究竟怎么用？
《十干生旺死绝表的用法》
《南派神数条文》
《卜文论结婚应期》
《卦技二十法》
《卦技二十法点窍》
《卦由谁来摇》
《历书大全》卷三
《叁合水法》
《发微论》
《号码占卜》
《吕纯阳太极生生神数》
《周易·说卦传》正解
《周易》丰卦之研究
《周易全文》
《周易》
《周易预测学》讲义文档
《周易预测学初探》
《命理学革命》
《命理入门讲义》
《命理歌诀》
《命理随笔》林子杰
《命内部教材》
《四库术数类丛书-太元经》
《四柱六神用法问答》
《四柱经》1－6期资料精品
《地学铁骨秘》
《地理囊金》1
《地理雪心赋新解》
《地理骊珠》
《增补月谈赋》
《壬归》全文
《大六壬720课》
《大六壬括囊赋》略疏
《大六壬指南》
《大六壬揭秘与现代应用研究》
《大六壬玉成歌》
《大六壬玉藻金英》
《大六壬精义讲解》
《大六壬金口诀预测学》
《大门冲屋》
《大门冲门》
《天元歌第四论阳宅》
《天惊三诀》
《天罡掌决》
《天罡掌诀》
《太乙针经十三式》
《太清神鉴》
《经卷首》
《奇门入门》
《奇门遁甲总口诀》
《奇门入门引导》
《奇门判断法则(一)》
《奇门张德顺》
《如何应用日景罗经》
《姓名学常识》
《婚姻择日程序简介》
《子平病源生死诀》
《子平秘要》
《子评真诠》命理随笔录
《易冒》典籍
《大六壬预测学》
《明道录》
《星相学的由来》
《曾国藩相术口诀》
《木屋阳宅》
《术数之正知》
《梅花心易体用篇》
《梅花易数》万物类象
《梅花易术汇集》
《梅花英文易数》
《杨公滴滴金》
《正宗断解实例》
《易坛奇人－－瞎子王》
《秘本–英耀篇》
《金口诀》
《注解大六壬指南》
《浑甲纳音由》
《火珠林》
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《号码吉凶断》
《皇极天书》
《皇极经世书（清刻本）》
《皇极经世心易发微》
《盲人断命秘诀》
《相学》
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《真易大六壬教材》
《瞎子王》
《神峰通考》选节
《神异赋》
《神相十观》
《神相铁关刀》
《秘传六十四卦分金爻线吉凶断》
《秘传断易灵经》
《秘授古脉法抄本》
《秘本诸葛神数》
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《第一神算》
《纪大奎求雨文》
《斗数精成》上编
《紫白诀》
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《斗数讲义》
《软件选号小窍门》
《维扬旧本六壬银河櫂》
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《》与人体科学
《考订河洛理数》
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《蔡昔琼四柱函授资料》
《蒋公字字金》
《西王母女修正余十则》
《诸葛武候千金诀》
《金不换歌》
《金书秘奥》
《金口诀疑难问答》
《金锁赋》
《金锁玉关》
《金锁玉关断语修正》
《金锁玉关评“阳宅外形图说”》
《金锁玉关面授班资料》
《金锁玉关风水实例》
《银匙歌》
《铁板神数测算过程》
《门不成双》
《门前神庙》
《阳宅天元赋》
《阳宅指南》
《阳宅指南》蒋大鸿
《阴奇门断法》
《阴奇门断法步骤分析》
《隔间切忌》
《青囊序》
《风水用品》
《风水手抄本》1
《风水手抄本》2
《风水手抄本》3
《飞星赋》
《骑楼卧室》
《谷子分定经》
《谷子本经阴七术》
《谷子神奇相法》
《相法大全》
《黄帝经奇门遁甲释秘》
《黄庭经》
《黄金策》
天文占星
历代《易》学研究概论
历代《天史》
原注滴天髓
叁合水法
古书隐楼书
古今命例存验
古命局
古墓辩男女
古法掌中诀
各门术数的分宫法
向飞星与山飞星的关系评断
吕文艺《过路风水断语修正》
吕氏八字教材
周易说卦传正解
周易预测
周易预测学讲义编辑版
周易预测应用经验学
命卦断
命学十干六十甲子气息原理
命宫推流年流月表
命理
命理五柱预测浅探
命理一
命理摘录
命理正宗–张神峰
四柱详批命例精解
四柱论人生
四柱阳经
四柱阳经1－6期辅导
四柱阳经1－6期辅导资料
四柱预测学讲义
四柱预测体系中干支五行属性规律及其应用
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四柱预测学
四翼附编
因是子法
土拨鼠谈八字书
地理三字经
地理小补
地理玄龙经
地理辨正(蒋大鸿)
地理辨证
地理醒心录
坐相
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堪舆古赋
堪舆经
增删卜易
壬学琐记
壬归
壬归
夏荷天干
大六壬心镜
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门—知日元断流年
天玉经外传
太乙京镜式经
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太乙金镜式经
太华铁版神数玄机
奇门十二将神速断秘法
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根据每个人的生辰八字四柱上的喜忌
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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
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